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mani con sabor a coco, pringles barbecue, bateria del notebook, mouse, audifonos, lampara, notebook, letras, palabras, pensamientos, cable de corriente, cajita con cuadernos, closet, calzoncillos, calcetines, shores, pantalones, poleras colgadas, mueble, audifonos del celular, celular, multifuncional HP, sonido de msn 3 veces, me habla mi amiga, me pregunto que dira, sigo escribiendo, sigue sonando el msn, suena mas que la chucha, voy a leer la wa, pausa... me rei por msn, pero no lo senti en carne propia, y shao!

Sueño del viernes 9 por la noche.

Comienza el terremoto magnetico, donde podia volar muy alto, con mi voluntad detuve el gran desastre que acontecia en ese lugar X en el dia X del año X. Luego comenzo el poder divino del espiritu santo, donde lograba ver cosas que parecian alucinaciones, pero me sorprendi al ver que los demas tambien las veian. Y fue algo que solidifico mi gran fe, y mi gran poder nacio, igual como paso una vez en la que llaman realidad, y solo lograba hacer desastres catastroficos, o tal vez signifique que vengo a castigar y condenar, si es que soy el que creo que a veces soy, porque no siempre soy el que creo ser, pero bueno estas palabras un poco enredadas no las digo a menudo, pero cuando las digo es porque las siento dentro de mi corazon. Y me dio mucho terror cuando vi la luna que se desvanecia, y que de repente se partia en 2 mitades, y pensaba "todo es por mi culpa, porque me volvi descontrolado y el poder se me fue de las manos, pero me pregunto a mi mismo: no habra sido que otros seres humanos hayan producido eso, y que yo solo estaba mirando. No se que fue, pero solo se que eran desastres horribles. Y bueno asi termina esta pesadilla, que prefiero llamarla sueño. Ojala tenga algo relevante este texto ya que estos sueños no ocurren a menudo. Adios y que sueñen con los angelitos. Chao

2 de Abril

2 de abril, pienso que estoy mal. Mi conciencia esta corrompida por la incoherencia, solo intento buscar algo de bueno en todo esto que pasa por mi mente, ya que estoy acostumbrado a detener mis pensamientos, porque son malos, o porque no me gustan. Envidio a todo aquel que puede pensar y hablar a la vez siendo coherente y correcto. Me gustaria lograr ser un poco mas brillante y maduro, me gustaria tener todo claro, me gustaria vencer mi mania por pensar y darle vueltas a cosas que no deberian importarme, soy sensible a todo cambio, a toda fase de la vida, soy como un gato, que se excita cuando lo acarician, y es asustadizo. En realidad esas palabras no me importan mucho, es decir, las palabras que digo no siempre las siento, es algo que me cuesta explicar, pero cada dia le pierdo mas el temor, y es solo así, como voy creando mi personalidad. Me han dicho que soy solo un niño, pero lo que he vivido es muy inconciente, no tiene logica, y mas de alguna vez son sentimientos falsos, y palabras falsas.Ahora solo intento rescatar la verdad de esos momentos de mentiras y engaños a mi mismo, y el engaño de otros hacia mi. Yo pienso que lo que he vivido es muy, nose como decirlo para que suene bien... es muy irreal, son cosas que solo yo vi, que solo yo pensé, son momentos donde no hubieron testigos, donde no hubieron acompañantes. Seria como haber visto el chupacabras, tu se lo cuentas a la gente, pero si no tienes fotos, cagaste!... nadie te creerá. Lo digo asi para que entiendan, de que yo puedo haber visto muchas cosas, pero no tienen importancia para los demas porque nadie las cree, simplemente es producto de tu mente enferma, o malinterpretaciones. Que en parte es asi, pero en parte tambien hay cosas reales que cuesta distinguir, y cuesta creer, y cuesta que te crean, y cuesta llevarlas como si no hubiese pasado nada, es
muy dificil olvidar algo tan importante, que a veces no importan, pero son riquezas del espiritu, es como pasar una gran prueba, y salir victorioso y tener una buena impresion de aquello. Continuara...